Орочимару: (просовывает голову в дверь) Здравствуйте, доктор!!! Мне назначено…
Доктор: (не отрываясь от чтения газеты) А, это вы, дорогой Орочимару-сама? Проходите, не стесняйтесь… (поднимает глаза) БЛЯ!!!
Орочимару: Кому – бля, а у кого лицо такое. И вообще, это Вы мне должны помогать, а не я – Вам, так что – никаких обмороков. Нет, доктор, водку вы пить не будете! (Отбирает бутылку, которую запасливый Гиппократ извлек из недр стола, делает пару глотков).
Доктор: (нервно) Вы присаживайтесь, присаживайтесь, дорогой Орочимару-сама… Да, вот сюда, что бы на Вас падала эта замечательная тень… А вы не хотите…
Орочимару: (огрызается) Нет, пакет на голову, я одевать не стану!
Доктор: (убито) Я хотел предложить Вам стакан под водку… Да… Ну ладно, рассказывайте…
Орочимару: У меня КОМПЛЕКСЫ!!! МНОГО КОМПЛЕКСОВ!!!
Доктор: (шепотом) Ну еще бы… (громко)Ах, хм, хм… Не смотрите на меня ТАК, продолжайте…
Орочимару: (сверлит доктора взглядом) Понимаете, доктор, в моей жизни не было почти ни единого светлого пятна, а те которые были, омрачались либо отсутствием ручек, либо Саске-куном.
Доктор: (обреченно) Расскажите мне, что произошло…
Орочимару: Сижу я, значит, весь в бинтах, испытываю, можно сказать, неземные страдания – а тут Саске-кун. И все!!! Жизнь обосрана, 51 год – на свалку.
Доктор: Так значит, до встречи с Саске-куном, у Вас все было хорошо?
Орочимару: Выкуси!!! Ку-ку-ку!!! До встречи с Саске-куном, сижу я, значит, в бинтах…
Доктор: Вы уже об этом рассказывали…
Орочимару: НЕТ, не рассказывал!!! В тот раз, я весь в бинтах был, а в этот – только ручки мои. Лежу, страдаю…
Доктор: Страдаете, потому что чувствуете свою бесполезность для общества?
Орочимару: Ни фига!!! Страдаю, потому что БОЛЬНО, когда от ручек моих, беленьких, тоненьких, кусочки отваливаются!!! Соответственно, выражаю эти свои страдания в форме душераздирающих воплей. И тут – вбегает какой-то мудак, и орет прямо в ухо: *Орочимару-сама, Вам плохо?*. Нет, говорю, это я репетирую свою арию из оперы *Ночной Вой*. А он спрашивает: *Можно, я послушаю?* и садится своей костлявой задницей на кровать – прямо на мою больную ручку. Ну я его и…
Доктор: (с надеждой) И вы его прогнали?
Орочимару: Нет, я его убил, путем разделения на множество маленьких кровоточащих вонючих кусочков!!! КУ-КУ-КУ-КУ-КУ!!! А потом, я вскочил, и начал на этих кусочках ПРЫГАТЬ!!! ПОТОМУ ЧТО НЕНАВИЖУ ТВАРЕЙ!!!
Доктор: (записывает) Подвержен приступам неконтролируемой и ничем не объяснимой злобы.
Орочимару: (в запале) ДА!!! Пошел я потом на детскую ярмарку, думаю – дети – цветы жизни, как увижу – сразу на сердце потеплеет! Так меня мальчик какой-то увидел, маленький, хорошенький… Подходит ко мне, и спрашивает: *Дядя, а че ты как лох руки бинтуешь?*. И долбанул своей маленькой хрустящей ножкой прямо по ручке моей!!! И тогда я… (облизывается) ОТОРВАЛ НАХУЙ ЕГО НОЖКУ И РУЧКИ ОТОРВАЛ!!! И начал ими хрустеть, как псих какой-то!!! Так вы что, доктор, думаете? Меня родители этого малолетнего урки пытались лошадкой с карусельки по голове огреть!!!
Доктор: Как я вижу, у них это получилось?
Орочимару: (злобно) Угадайте, как потом назвали эту ярмарку?
Доктор: Кровавая ярмарка?
Орочимару: Нет!!! Копытце в жопе!!! КУ-КУ-КУ!!! Потому что НЕНАВИЖУ ТВАРЕЙ!!!
Доктор: Но зачем Вы все это делаете? Неужели, Вам не хочется любви, тепла и понимания?
Орочимару: (скорбно) Ну вообще то, я никому ничего на ярмарке не отрывал, потому что, когда тот мальчик долбанул ножкой по моей ручке, я от боли сознание потерял. Очнулся, почему-то, в вытрезвителе… Но я МОГ БЫ это сделать, так что, фактически, рассказал Вам чистую правду…
Доктор: (записывает) Извращенная логика… (подумав, заменяет слово *извращенная* на *женская*)
Орочимару: И что, доктор, что вы молчите? Скажите, почему меня все ненавидят?
Доктор: Понимаете, на то, как Вас воспринимают люди, действует совокупность некоторых факторов. Например, некоторые цвета в одежде, могут вызывать в людях необъяснимую ярость…
Орочимару: (с оттенком гордости) Не в моем случае!!! Я ношу только желтое с фиолетовым, и иногда – розовое. Мягкие, нежные цвета…
Доктор: (поправляет очки средним пальцем) Несколько странное сочетание, учитывая вашу, так сказать, нестандартную внешность… (записывает) Пациент, несомненно, дальтоник.
Орочимару: Но мне идет розовый!!!
Доктор: (записывает) Дальтонизмом не страдает. Возможно, извращенный вкус привит родителями или… (стучит карандашом по столу) Скажите, а вы не знакомы с таким маленьким голубоглазым мальчиком в оранжевом?
Орочимару: (мрачно) Узумаки Наруто-кун? Еще одна язва на моих ручках больных… Объясняю ему популярно, что Саске-кун сам ко мне пришел, и я его выгнать не могу, а он вопит в ответ: *Верни Саске!!!*. Второй раз популярно объясняю, что не могу вернуть Саске-куна, потому что он уходить не хочет. Типа, намекаю, что бы он сам ко мне пришел и забрал эту утку с Шаринганами – так снова не врубается!!! Вот уже третий год не врубается!!!
Доктор: (записывает) Ни в коем случае не рассказывать пациенту Орочимару о том, что пациент Наруто НЕ хочет возвращать некоего Саске-куна, и ради этого, уже третий год, делает вид, что не понимает намеков пациента Орочимару.
Орочимару: Этот проклятый Саске-кун!!! Он ручки мои к стенке прибил!!!
Доктор: (устало) Вам не кажется, что вы несколько зациклены на своих… хм… ручках?
Орочимару: (злобно) А Вам, доктор, ручки к стенке прибивали? Между прочим, БОЛЬНО!!!
Доктор: Так, дорогой Орочимару-сама, на сегодня, сеанс окончен. С НЕТЕРПЕНИЕМ, жду Вас завтра.
Орочимару: (встает) Я обязательно приду, доктор. Даже не надейтесь, что сможете от меня так легко отделаться!!!
Доктор: (очень печально) Я уже ни на что не надеюсь… И пожалуйста, оставьте мою табуретку!!! У Вас что – своих нет?
Орочимару: Пф-ф-ф… (с гордо поднятой головой, уходит).
Доктор: (хватается за голову) Будем надеяться на то, что приближающаяся к Земле комета, упадет не позднее начала завтрашнего сеанса…