Часть первая – о вреде быстрой езды по пересеченной местности

Простой и депрессивный гопник Клауд Страйф подтянул постоянно сползавшие спортивные штаны с надписью NIKE , явно купленные на распродаже еще во время его работы в Лавине, пинком отогнал крайне возбужденную болонку и воткнул прогнившую от времени и обстоятельств двухметровую доску в землю. Вертикально.
Они с этой доской всегда были вместе, он спер ее у мрачного сатаниста Зака – тому было уже все равно… Трехмесячный запой по другому закончиться просто не мог. Бедняга Зак! Клауд не мог его спасти, поскольку денег на опохмелку не было…
Внезапно раздалась противная трель Клаудова Siemens`а А35. Смачно сплюнув он вытащил телефон.
- Секс по телефону, - проверещал голос Тифы.
- Снимай трусы, дура и ублажай себя сама, - рявкнул Клауд.
- У нас с Юффи свадьба, - она, похоже, не обиделась, совсем наоборот – порадовалась его реакции.
- У, шлюха нерусская, - пробурчал блондин, - на свадьбу приду, а с подарком тебе обломится. Водка будет?
- Самогон пойдет?
- Вот так бы и сразу, - повеселел спаситель человечества, - а когда свадьба – то?
- Не скажу, если не навестишь Рено. Он мне звонил – у них своя вечеринка намечается, обещал портвейна подкинуть. Что дадут – половина твоя.
- Семьдесят процентов, не меньше!
- Ну хорошо, алкаш, - Тифа хихикнула, - как заберешь – позвони. Покедова!
Депрессивный блондин убрал мобилу и вновь обратил свой взор на прекрасное.
- Прощай доска, мой верный друг, - Клауд утер нос рукавом спортивной драной куртки и сел на велосипедик, надпись на раме которого, поверх затертой «Аист» гласила: «ФЕНРИР». С собой он вез еще шесть досок, связанных между собой рыболовной леской. Дело в том, что Клауд работал в компании по доставке ЛЮБЫХ товаров, а какому – то шинровскому ублюдку срочно понадобились дополнительные стройматериалы. Впрочем, его дело – не задавать вопросов, особенно если за это еще и платят.
Одев любимые бассейные очки – чтобы пыль в глаза не лезла, пустыня все – же, товарищи – он неспешно покатил по угрюмому ландшафту. Обиженная болонка подняла лапу и сделала дело прямо на досочку.

В это время подъехали ТРОЕ эээ… молодых людей непонятной национальности на самокатиках, которые в свое время так щедро раздавала компания Кока – кола. Один из них явно увлекался косплеем, причем косплеил кавайного мальчика Оми Цукиено. Он пнул коротенькой ножкой несчастную доску и она упала, прибив болонку. На нем были шортики, маечка и фартучек, а в руке этот темпераментный серебрянноволосый фрик держал леечку, да не простую, а двойную. Фирмы Соуба*. Звали его Кададжем, и иногда он даже на это не обижался.
Второй, с выражением полного пофигизма в больших глупых глазах, был в банном халате и махровом полотенце, намотанном на голову. Это Язу, он предпочитает шампуни Русское Поле, бальзам от бабушки Агафьи и водяной пистолетик просто КОШМАРНОГО радиуса действия. В бархатном чехольчике*.
Третий, самый большой – разросся, гад, на маменькиных харчах – в одних семейных трусах и босиком. Его зовут Лоз, на левой руке он носит часы фирмы Ветеран, которые имеют побочный эффект бить его током, придавая дополнительное ускорение. Он плачет. Он всегда плачет – а вы бы что делали с такими братьями, мамой и часами?
- Эй, Кададж, - сказал Язу, поправляя полотенце, - а че мы тут вааще делаем?
- Хе – хе, - почему – то ответил Кададж, раздумывающий, зачем он пнул доску – умирающая болонка жалостливо поскуливала.
- Не, ну я не понял… - начал супер – снайпер, но его заглушил жалостливый всхлип брата.
- Ты лишил жизни столь прекрасное, невинное существо, - басовито прохныкал Лоз, - я не могу понять, что вызвало твой приступ гнева. Ужели мама не учила нас добру?
- Нет у нас мамы, - заявил Кададж, вызвав новую порцию братиных рыданий.
- Не, ну я вааще тащусь! Прикольно! А давай, типа, маму найдем и спросим, че она из нас таких ублюдков вырастила!
Кададж задумался. У него плохо получилось, зато он заметил Клауда на велосипедике и счастливо улыбнулся.
- Эй, парни! Видите мужик с досками на велосипеде? А давайте его спросим про маму, а если он не знает, то отберем доски, сломаем велосипед и продадим его в рабство в страны третьего мира?
- Круто! – Язу тут – же ринулся вниз по скале, но самокат – не горный транспорт, поэтому скатился он кубарем, дико крича и матерясь.
Заметив, что рабство – плохо, Лоз спустился за ним на своих двоих, самокатик держа подмышкой. Умный он все – таки… Эйнштейн!

В это время в подпольном байкерском клубе…
- Дензел, козлина, что за дрянь у тебя на лбу?
- Это лишай, Марлен. У нас полклуба от какого – то Клауда заразилось.
- Вот б….! Лишай – это не круто.
- А что делать – то?
- Мы всем скажем, что это – звездная болезнь.
- Как у Курниковой?
- Опять на плакат дрочил?! Меня тебе мало! Звездный шрам, геостигма – звучит обалденно!
- Чтоб я без тебя делал!
- Ну вот! А ты все: Курникова, Курникова…

В продуваемой ветрами времени пустыне бескрайней что – то странное творится. Едет Клауд на велосипедике, а за ним – мужички на самокатиках.
Обернулся он, и видит – стараются двое, но куда уж им угнаться. Остановился он, подождал сирых и убогих. Один из них, что в халате банном, и говорит ему:
- Бля буду, где мать знаешь?
- Ебал я мать твою и спереди и сзади, - герой наш отвечает.
- Так нельзя выражаться, - другой глаголит и слезы проливать начинает. Слезы горькие, аки скорбь глубокая его терзает, - мама – это святое.
- А ебать – не святое? – не понимает Клауд, - я вот два дня не поебусь, так на стенку лезу!
… и тут ему прямо в морду врезалась дохлая болонка…

Минутой ранее на скале.
У Кададжа зазвонил сотовый. Естественно, все тот – же Siemens A 35.
- Слушаю, - проворковал он, надеясь, что это секс по телефону. В ответ послышался звук сдергиваемого бачка унитаза и противный ржач. Бедный мальчик! Он был так шокирован, что не знал, что ответить и лишь пролепетал:
- А мама где?
- В Караганде! Ты че – обкурился? Корешей не узнаешь?
- Я не хочу с тобой говорить, - обиделся Кададж и отключил сотовый.
Внизу, наглый мудак с досками что – то втирал его братьям. Они такие доверчивые! Потом достанут со своими вопросами… Не имея ни малейшего желания спускаться вниз, он поднял трупик болонки и запустил им в хама. Что самое удивительное, Кададж, никогда не имевший подобного вида практики, попал прямо в цель.

- Это, наверное, был вызываемый монстр? – уточнил Лоз.
Клауд соскреб псину с лица, его любимые очки перекосились. Он был зол! О, как он был зол! Вытащив одну доску из связки, блондин ринулся на безвинных оппонентов.
- Ой – ей! – завопил испуганный Лоз, инстинктивно прикрываясь рукой. Хрясть! Было очень больно, зато доска отлетела куда – то в сторону, пришибив одного из потомков Реда 13. Бедолага Лоз, вдвойне шокированный, заревел.
- А ты братана моего! – взъярился Язу и пустил струю из водяного пистолетика в многострадальные бассейные очки. Естественно, не выдержав такого напора, они упали и разбились.
- Ах вы…. – Клауд тяжело дышал, в его глазах горело безумие.
- Бежим! – завопил Лоз, и, пользуясь шоком блондина, они успешно скрылись.
- Очки! – проревел Клауд, - за чтоааа?!!!
Похоронив любимый аксессуар и подобрав доску (к неи прилип потомок Реда 13, но это нашего героя не волновало – мясо – оно и в Африке мясо), он поднял свой взор и узрил Кададжа, судорожно улыбающегося ему. Вообще – то, у бедняги свело челюсть от страха, но взбешенному Клауду этого было не понять.
- Враг. Убью! – твердо решил блондин, - но сперва – сгоняю за бухлом!

*Souba – двойной меч Kadaj.
*Думаю, это все и так знают. Ну ладно – меч – пистолет Yazoo называется Velvet Nightmare. Больше подсказывать не буду.

Автор безумно любит всех персонажей Пришествия. Честно – честно.

Часть вторая – о вреде планокурения

Не так давно в Северном Кратере…
- О да, Ценг, милый, еще!
- О, Елена, ты чудо!
- А ты говорил – план вреден…хи – хи – хи… дурашка…смотри – голова валяется! Давай положим ее в эту коробку из – под обуви и всем скажем – что это – инопланетный монстр… Разыграем этого инвалида в простыне! Вот прелесть…
- Давай еще по одной.… Как хорошо…
- Аааа… Кто этот человек с видеокамерой?! Он нас снимает! Ценг, беги, ты важнее для Шинра!
- Коробка! Спасай короб – ик – ку… Не снимай!

Изящно перебирая ножками в стоптанных кроссовках, Клауд на Фенрире мчался по указанному адресу. Ах, этот портвейн три семерки! Амброзия! Дар богов! А потом можно закусить чудесным мясом, предварительно соскребя его с доски и прожарив с луком и чесноком. Свежее дыхание – основа понимания (вот почему Клауд вечно зудит, что его никто не понимает).
Подъехав наконец к знаменитому на весь Мидгар притону планокуров, спаситель всего, что плохо лежит, с изяществом беременного выхухоля соскочил со своего транспортного средства и, держа доски наготове, вошел внутрь. Его чутье на этот раз не подвело – с дурным воплем «бей пидорасов» и бутылкой благого питья, на него, как обычно под кайфом, налетел местный торгаш травой по кличке Рено (может, в Запорожце и эффектнее, но на заднем сидении Рено не в пример просторнее).
- У, сука, - пробурчал Клауд, метким ударом доски (бейсбол!!!) отправляя наркомана в продолжительный полет с приземлением в кучу непонятного красного мусора. Ред 13, обиженно поскуливая, выполз из под Рено и удалился. Куда? У животных свои потребности!!!
- Козел! – Рено запустил в него портвейном. Клауд поймал бутылку, и, закрыв дверь прямо перед носом неудачника, опустошил до дна.
- Делиться надо! – мрачно заметил вышедший из другой двери вышибала Руд, разминая громадные кулаки в боксерских перчатках.
- А доской в обкуренную харю? – мило поинтересовался блондин. Вышибала опешил, пытаясь переварить столь большой поток информации и тут раздался ГОЛОС:
- А инвалидным креслом по ебалу? Что ты на это скажешь, бывший НАРК Клауд?
В комнату вкатило существо, почти не напоминающее человека. У него было четыре колеса, четыре конечности и половина лица, все остальное скрывалось под заляпанной чем – то подозрительно красным простыней.
Клауд примерился к удару доской, но тут бухло дало в голову и он передумал.
- Угадай, кто я! – воскликнул чувак – на – колесах.
- Чувак – на – колесах? – неуверенно предположил блондин.
- Ни фига!
- Сумасшедший мясник?
- Это месячные моей подруги! Ни фига!
- Анна Курникова?
- Сиськи маловаты, - подал голос Рено из – за двери и тут же заскулил, - впустите меня, у меня ломка начинается!!!
Никто не обратил на него внимания.
- Ну если так.… Был один чувак, но он уже года два, как в гробу. Помню помню, на поминках такой самогон пили.… Никогда такого не пробовал! На языке как.. мм.. самогон! Руфусом звали.
- Угадал! – довольно произнес Руфус Шинра и протянул свою костлявую руку Клауду, - нам нужна твоя помощь, бывший НАРК Клауд! Наш бизнес умирает…
- Так ты ЗОМБИ … - ошарашено пролепетал Клауд.
- Столько конкурентов! Нам нужен вышибала с характером, как у тебя!
- Сгинь, нечистая сила! – блондин принялся неистово креститься.
- Мы хотим возродить наше святое дело!
- И перебить всех остальных наркобаронов, - подал голос забытый всеми Рено.
- КАРАУЛ! ЗОМБИ! – завопил пришедший в почти трезвое состояние Клауд и бегом бросился прочь от проклятого места, где мертвые выходят из могил и вороны плачут над их оскверненными гробницами. Дверью он зашиб неприкаянного Рено, но поверьте, нашему любимому герою было не до этого.

Кададж гневался. Они посмели издеваться над ним, а ведь у него – сексапильные коротенькие шортики, милый фартучек и двойная леечка фирмы «Соуба»! Поскольку сей милый молодой человек умудрился снять на видео Ценга и Елену, курящих план фирмы – конкурента, похищенный ими накануне, у него родился план (и снова план…) мести, убийственный, как гнев кролика, чью единственную женщину порубили на мясо во время брачной поры.
Войдя в штаб – квартиру известного наркодельца Руфуса Шинра, он застал Рено и Руда, валяющихся на грязном полу в полной отключке. Еще бы! Рено еле – еле разъединили с дверью, а Руд так умаялся заниматься этим, что попросту заснул.
- Где мама? – с ходу поинтересовался Кададж. В последние часа три, в моменты душевных тревог, он мог думать только об этом.
- В коробке, - добродушно ответил зомби.
- Сам ты в коробке! – обиделся темпераментный малыш, - а звонить зачем и воду спускать?
- Прикольно, - ухмыльнулся Руфус, - тебе чего надо? Я чел занятой!
- У меня есть ЭТО! – Кададж гордо достал из видеокамеры кассету и бросил ее Руфусу, -
Я знаю, кто ограбил склад травы твоих конкурентов! Если я покажу им это, ты труп!
- Я и так труп, - добродушно ответил наркоделец, пряча кассету под простыню, - надо думать, это единственный экземпляр?
- Точно! – прямо таки засиял Кададж, - ну так что? Где мама?
- А еще что – нибудь умное сказать можешь?
- Могу! Реюньен!
- А еще?
- Ээ…. Женова?
- И все?
Кададж, чей запас умных слов был полностью исчерпан, решил прибегнуть к последнему методу – он встал на колени перед Руфусом, демонстрируя кавайную мордашку.
- Ну, что скажешь?
- Не может быть! – ошеломленно прошептал Руфус, - так я и думал! Обложка «Stripboy» за прошлый месяц! Так это был ты!
- Ну так! – довольно осклабился Кададж, но про себя подумал, хорошо, что не пришлось поворачиваться другой частью тела.

- Эй, Язу, ты почему носишь на голове полотенце?
- Это, типа, не полотенце, а чалма. Я, ну типа, арабский террорист.
- А зачем ты хочешь выглядеть, как арабский террорист? Ты же совершенно не похож на араба!
- Ну во, братан, в этом и вся соль! Сейчас кого ищут – террористов! А глядя на меня, они подумают: он, типа, не похож на арабского террориста, но маскируется под него. Значь так, он не террорист, а просто…
- ИДИОТ!!!!!
- Во – во, точно! А я, типа, слова подобрать не мог! Ну ты крут!

Автор не имеет никакого отношения к политике и совершенно не страдает расизмом.