Итак, открываю монопольную темку, хехе! Сюда можно кидать все, что смешно и по "Наруто".
Добавлено (2006-09-23, 10:46 Pm) --------------------------------------------- А вот и первый пост. (их теперь мнооого будет... ). Сразу предупреждаю: анекдоты сами по себе боянистые, но переделаны под "Наруто", так что, надеюсь, понравятся.
---------- Объявление на центральной арене Конохи: [спонсор финальных боев без правил экзамена на звание чуунина – соки и нектары «Добрый»].
---------- Саске и Наруто «делят» Сакуру. Наруто: - Я ее первый увидел! Саске: - Ты че, акушер, что ли?
---------- Саске: «Мой брат всегда мечтал стать членом Акацки. А я всегда мечтал стать психиатром, чтобы вылечить брата… или, на худой конец, киллером, чтобы придушить эту сволочь!»
---------- Однажды бухой Джирайа прилег вздремнуть на операционном столе Цунаде… В общем, глупая и нелепая смерть.
---------- Кисаме – гибрид человека, акулы и золотой рыбки: исполняет любое ‘последнее’ желание клиента.
---------- Кабуто: - Орочимару-сама, я проверил ваши анализы… (вздыхает)… не дожить вам до седых волос. Орочимару в ужасе: - Я так рано умру?! Кабуто: - Нет, рано облысеете.
---------- Сидят Ино и Сакура в кафешке, погода – класс, птички поют и все такое. Короче, сидят, расслабляются. Сакура сок попивает, а Ино скучает чего-то, какую-то газетку листает. Вдруг у нее глаза на лоб лезут, она подскакивает как ужаленная и бежит в сторону автобусной остановки. Сакура в полных непонятках: чего вдруг случилось? Берет эту газетку, а там заметка: «В Центральном парке Конохи объявился сексуальный маньяк! … Добраться до Центрального парка можно автобусами № 5, 23, 27 и 40».
---------- Даже Гаара может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!
---------- Цунаде: - Блин, Джирайа, опять ты вышел после душа на балкон. Там же холодно! Ты же простудишься, заболеешь – и как всегда, не умрешь…
---------- Саске на приеме у Цунаде: - Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством… - Понятно… Когда уезжает твой брат?
---------- Наруто, Сакура и Какаши сидят в рамен-ресторанчике. Наруто, прикончив очередную порцию рамена: - Не, все-таки наш Саске – настоящий клад,… а настоящий клад надо закапывать поглубже в землю.
---------- Кимимару (с тревогой в голосе) - Что будем делать, если на Орочимару-сама нападет тигр??? Кабуто (флегматично) - Что делать, что делать… Сам напал, сам пусть и спасается.
---------- Сакура и Наруто в лесу. Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал! Саура (настороженно) – А что, если они ядовитые? Наруто (насупившись) – Что значит «если»???
---------- - Кто, по вашему, самый известный злодей в мире? - Ну, нас несколько… - скромно ответил Итачи.
---------- Пришел однажды Саске к Наруто в гости. Наруто: - Ну, чего же ты в дверях стоишь?! Не стесняйся, не стесняйся - иди на хрен!
---------- Орочимару пришел в кинотеатр на «Звездные войны». Кассир: - Вы на какую сторону билет брать будете? Орочимару (с фанатским восторгом): - На Темную!!!
---------- Наруто приходит на очередную тренировку с опозданием, да еще и не выспавшийся: - Не, я, конечно, знал, что ночью по телевизору ничего интересного не показывают… Но «Эммануэль против Дракулы» - это слишком!
---------- Однажды Орочимару задолбался уже рушить в очередной раз Коноху, обиделся на всех и решил сделать харакири, но промахнулся… и принял таки иудаизм.
---------- Саске звонит в Акацки: - Алло! А Итачи можно к телефону? - Нет, он умер… - То-то я смотрю, его хоронят…
---------- Когда на Коноху нападали вражеские ниндзя, жители деревни запирались за городскими стенами, кидались во врагов кунаями и применяли на них агрессивные дзюцу. Если враги все же прорывались в деревню, жители виновато опускали взгляды, извинялись и вели их к Хокаге, который «все это придумал».
---------- Маленький Саске на вишню полез. Хрустнула ветка… Все, бл…дь – наелся…
---------- Наруто стоит возле рамен-ресторанчика и с измученным видом смотрит на вывеску. Мимо проходит Ли. Ли: - Привет, Наруто! … А чего это ты снаружи стоишь? Неужто закрыто?! Наруто (тяжело вздыхая): - Нет… Ли: - А что тогда? Денег на рамен не хватает??? Наруто (с мукой в голосе): - Хватает… Ли (удивленно): - Так в чем дело?! Наруто (чуть не плача): - НЕ ХОЧЕТСЯ!
---------- Понедельник. Академия ниндзя. Все ученики уже собрались в классе. Входит Ирука-сенсей: - Так, ребятишки, сегодня понедельник – день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует потренироваться. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы? Встает Шикамару: - Есть! … До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?!?!?!
aka ~Menos; aka КОШАК ШРЕДИНГЕРА.
"ПостСкриптум нашим конкурентам: ИДИТЕ ВСЕ НА%YЙ!"(с)
Анекдоты СУПЕР, и главное, я таких и не читала почти... Только обидело про Орочи и иудаизм, он же мне как дедушка родной, я его боль вместе с ним переживаю.. Хлип...
ИСЧО АНЕКДОТОВ!!! ИСЧО!!!
Нахтоттер - это Я!!!
Здоровый отдых от анимэ полезен исключительно для здоровья знакомых :)
От Балтийских морей до Курил матом изысканным крою Страну Заходящего солнца.
Date: Понедельник, 2006-09-25, 11:36 AM | Message # 3
Вечный Полковник
Group: Модераторы
Male
Posts: 346
Status: Offline
phibrizzo, Об Орочимару: придется потерпеть - про него тут много. Но и про других хватает.
Добавлено (2006-09-25, 11:36 Am) --------------------------------------------- Выпуск намбер 2.
---------- 3-й Хокаге: - А теперь, внучек, мы повторим слова, которые тебе знать пока рано…
---------- 3-й возвращается домой. Внук, широко улыбаясь, открывает ему дверь: - Ну что, старый хрен, опять ходил вместе с Наруто к женской бане за голыми девками подглядывать, старпер-извращенец? - Нет, покупал слуховой аппарат.
---------- Наруто идет мимо рамен-ресторанчика. Хозяин, улыбаясь: - О, Наруто-кун! Может, зайдешь? Я тебя, как постоянного клиента, раменом угощу. - Надеюсь, на этот раз свежий? - В смысле??? - В прямом. Вот позавчера я у вас 22 порции съел – и чего-то мне так сразу поплохело…
---------- Принцип вечного двигателя до безобразия прост: большое деревянное колесо, внутри которого бегает Орочимару (при условии периодической смены тел).
---------- Наруто (улыбаясь): - Саске, ты не мог бы до завтра одолжить немного денег своему лучшему другу? Саске (хмуро, глядя в сторону): - Мог бы… но, к сожалению, у меня нет такого друга.
---------- Убегают Наруто и Саске от звуковых ниндзя по лесу. Тут видят, домик небольшой на полянке. Думают, надо спрятаться. Забегают в домик, начинают лихорадочно думать, где ж прятаться. Ну, Саске решил в бочку залезть. А Наруто бегал-бегал, все решить не мог, да и спрятался под стол. Через минуту звуковые забегают внутрь и начинают их искать. Наруто быстро нашли, отметелили маленько и тащат к выходу, как раз мимо бочки с Саске. Наруто по бочке ногой как шибанет и на весь домик: - Саске, вылазь! Нас предали!!!
---------- Памятка ниндзя Деревни Листа: «Будь бдителен!» Человек, который идет по улице и озирается по сторонам, – вражеский ниндзя. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя, - хладнокровный вражеский ниндзя. Человек, который идет по улице и смотрит в небо, - вражеский ниндзя – мечтатель. Человек, который идет по улице с опущенной головой, - вражеский ниндзя – ипохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, - вражеский ниндзя – лунатик. Человек, который не идет по улице, - заболевший вражеский ниндзя. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный бросок куная в голову и передать тело Медицинской команде для контрольного вскрытия.
---------- Кабуто (рассматривая результаты анализов): - Ну что ж, Орочимару-сама, боюсь, нам теперь придется часто встречаться… Орочимару (ласковым голосом): - Не надо бояться, ты мне тоже сразу понравился.
---------- Орочимару после битвы с 3-м Хокаге приходит к Цунаде. Руки, соответственно, уже так… не руки, а отростки… Орочимару (с истерическими нотками в голосе): - Цунаде! У меня с руками плохо!! Цунаде (философски): - С руками хорошо. Без рук – плохо. Свободен!
---------- Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
---------- Из научных записей Кабуто: «Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как считают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить...».
---------- Гаара в школе. Учитель: - Гаара, сколько будет дважды два? Гаара: - Четыре. Учитель: - А семью девять? Гаара (прищурив глаза а-ля Клинт Иствуд): - Что-то вы стали задавать слишком много вопросов… (слышится шуршание сыплющегося песка)
---------- Итачи приводит маленького плачущего Саске к родителям: - Вот этот… как его там… все время жалуется, что я не уделяю ему должного внимания.
---------- Итачи приходит в офис Акацки и говорит: - Я хочу вступить в вашу организацию. - Нет проблем, только нужно пройти тест. Вот тебе листовки с нашей пропагандой, распространишь все – примем. - Нет проблем. – и уходит. День нет, два нет, неделю… Через десять дней возвращается, ему и говорят: - Че ж так долго? Итачи, выкладывая пачку денег на стол: - Ну и товарец вы мне подсунули… а в моем клане вообще никто брать не стал… пришлось замочить всех к едрене-фене.
aka ~Menos; aka КОШАК ШРЕДИНГЕРА.
"ПостСкриптум нашим конкурентам: ИДИТЕ ВСЕ НА%YЙ!"(с)
Просто супер!!! И главное - свежак!!! Ты не думай, что мне про Орочи анекдоты не нравятся - просто я так жалуюсь... Все о нем, все о нем... Только о нем и думаю 24 часа... Вот опять про него писать начала... Ах, Орочи... Мой пупсик!!! Моя змейка!!!
Отход от темы.
Ты как - пишешь их сам или тыришь, как мы с Мяу?
Нахтоттер - это Я!!!
Здоровый отдых от анимэ полезен исключительно для здоровья знакомых :)
От Балтийских морей до Курил матом изысканным крою Страну Заходящего солнца.
---------- Сакура общается с подругами: - Мне вот вчера приснилось, что я – Золушка, и стою на боксерском ринге. Тут ко мне подходит Саске и говорит: «…Но помни, что после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву!»
---------- Ирука-сенсей вызывает мать Кибы в школу. - Понимаете, ваш сын жутко ругается матом. И кто его учит таким гадостям?! - Да, бл…дь, х…й его знает!
---------- Академия ниндзя. Выпускной экзамен. Наруто ни хрена не знает, стоит, соображает чего делать, а в голову ничего не приходит. Мимо Шикамару проходит: - Что, Наруто, не готовился? Стремно, небось? - Есть децл… - Ну что тут можно сказать… радиус х*я, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.
---------- Наруто: - Слышь, Джирайа, а лягушки в солнцезащитных очках бывают? Джирайа: - Да не, не встречал… Наруто: - А… Значит, это Шино в пруду плавает.
---------- Поймал Наруто золотую рыбку, а они ему: - Отпусти меня, я любое твое желание выполню! - Любое – любое?! - Ну, почти… Хокаге из тебя сделать не смогу. - Ну-у-у… тогда сделай меня Героем Конохи! Авось после этого и до Хокаге недалеко будет… Отпустил Наруто золотую рыбку, она плавником манула – и… Бац! Наруто стоит с тремя кунаями против всей Деревни Скрытого Звука.
---------- Пессимист - Саске видит темный туннель… Оптимист - Наруто видит свет в конце тоннеля… И только машинист поезда Орочимару видит двух идиотов, сидящих на рельсах.
---------- Если Наруто вдруг, совершенно неожиданно, совершил что-то правильно – не удивляйтесь! Ну, ошибся человек, с кем не бывает…
---------- Наруто пристаёт к Сакуре с непристойными предложениями. Сакура: - Я же сказала – отвали! … Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… Наруто: - Внимание!!! Сейчас будет секс!
---------- Экзамен на чуунина. В это время где-то сидят 3-й Хокаге и Ирука… 3-й: - На самом деле, никакого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – ты меня понимаешь, Ирука? Ирука: - Конечно, Хокаге-сама, я думаю точно так же… Дайте еще затянуться.
---------- Утро. Орочимару сидит за столом. Входит Кабуто, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Орочимару тарелку с завтраком. Орочимару (удивленно): - Это что - курица? Кабуто (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…
---------- Наруто: - Ну что, Саске? Мир? Саске: - Да мы вроде и не ссорились… Наруто («прописывает» хук с правой, потом с улыбкой): - А теперь – мир?
---------- Поздно вечером в квартире Джирайи раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Цунаде: - Джирайа-сама, вам, наверное, одному не спится? - Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Джирайа, наливая очередной стакан сакэ.
---------- - Джирайа-сама, а Вы в какой-нибудь организации состоите? - Конечно! Даже в двух! «Дзынь-буддисты» и «Похмелисты Седьмого дня».
---------- Джирайа заваливается к врачу. Тот его осмотрел и говорит: - Ну-у… вроде ничего серьезного… Курите? - Да. - Пьете? - Да, доктор. - Ну, так чего же вы хотите?? - Бабу бы еще… а лучше две.
---------- Поймал заморский император Кабуто, Итачи и Орочимару, и говорит им: - Скучно мне… Сделаем так: у кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и еще золота отсыплю. Ну, а кого встанет – тому голову долой. К соответствующему органу каждого привязали по колокольчику. Показывают Кабуто – сразу «дзинь-дзинь». Голову – вжик! ... Показывают Итачи – тоже «дзинь-дзинь». И ему голову отрубили… Наконец, показывают голую царевну Орочимару – и тишина. Император хмыкнул и говорит: - Хороший ты мужик, Орочимару. - Мужик?! ГДЕ МУЖИК?!!! – «дзинь-дзинь»…
---------- Сидят Наруто и Сакура на скамейке в парке. Сидят, молчат. Наруто, наконец, надоело: - Ну? Чего молчишь? - Хочу и молчу. – ответила Сакура. - Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Наруто.
---------- Наруто: - Какаши-сенсей, а вас кто стриг? Какаши: - Мастер. Наруто: - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
---------- Джирайа бухой заваливается в кабинет Цунаде. Цунаде: - Ты где был? Джирайа: - Да мы с Шикамару в Го (японские шахматы) играли… Цунаде: - А почему от тебя сакэ пахнет?? Джирайа: - А чем от меня должно пахнуть? Го?
aka ~Menos; aka КОШАК ШРЕДИНГЕРА.
"ПостСкриптум нашим конкурентам: ИДИТЕ ВСЕ НА%YЙ!"(с)
Так, чё-то я совсем забросил эту тему. Плохо. Исправляюсь. =)
---------- Наруто, просматривая список заданий, выданных на неделю вперед: - Если общий обзор данного списка вызывает у меня смутные мысли типа «Ни х… себе…», то при детальном рассмотрении каждого задания так и хочется сказать «Х… вам!».
---------- Наруто сдает зачет в Академии ниндзя. Попался вопрос о направлении потоков чакры в теле. Ирука: - Ну, Наруто, и как чакра течет в теле человека? Наруто, конечно же ничего до этого не учивший, нерешительно, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну-у, вот сюда… - и смотрит на учителя. Ирука слегка качает головой. Наруто, уже уверенней: - Казалось БЫ! Но на самом деле…!
---------- Академия, зачет. Входит Ирука. Ирука: - Так. Кто ответит на три вопроса, получает зачет. Как меня зовут? Что мы сегодня сдаем? Какого цвета учебник? Наруто (убитым голосом): - «Валят»… Безбожно «валят»…
---------- Наруто сдает экзамен. Не выспавшийся, ни черта не знает, но есть «шпора». Принимает экзамен Ирука: голова после вчерашнего трещит, сам ни фига не помнит, поэтому тоже со «шпорой». Ирука: - Так… Как называются секретные техники ниндзя? Наруто (смотрит в «шпору»): - Дзюцу! Ирука (тоже смотрит в «шпору»): - Правильно. А как называется энергия, с помощью которой осуществляются дзюцу? – и хватает Наруто за руку, чтоб тот в «шпору» не смотрел. Наруто (тоже хватая учителя за руку со «шпорой»): - Паровая! Ирука: - …Правильно.
---------- Наруто приходит в библиотеку: - Здравствуйте. А сколько стоит записаться в вашу библиотеку? - 5 рё. - Недорого, в принципе… - пауза, - а вот раньше вообще бесплатно было. (Пауза. Молчание.) – До свидания.
---------- Сакура делает дома домашку по химии. В комнату заходит ее мама. - Дочя! Не надо делать такие шумные опыты, оглохнешь. - Спасибо, мама! Я уже пообедала!
---------- Урок химии. Наруто: - Саске, опусти руку в этот стакан. Что-нибудь чувствуешь? Саске: - Нет… Наруто: - Значит, серная кислота в другом стакане.
---------- Ирука: - Хокаге-сама, а правда, что вы видели Девятихвостого Лиса? 3-й (протягивая ему свою курительную трубку): - Попробуй, Ирука – ты еще и не такое увидишь…
---------- Раскаялся Орочимару в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Коноху, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Джирайа идет. Орочимару его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ): - Покайся, сын мой. - Й-а? Й-а не у-умею… - Просто повторяй за мной: Господи…! - Г-го-осподи… - Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника! - И м-м-еня тоже…
---------- Если Саске будет лежать на улице, то реакция разных людей будет следующей: Наруто: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет? Сакура: - Боже! Кто-нибудь, вызовите «скорую»! Ино: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!!
---------- Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил. Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?
---------- Какаши: - Ирука, давай сверим часы. Ирука: - Давай. У меня за 9 тысяч рё. Какаши: - А у меня – за 10 тысяч. Твои отстают!
---------- Судят Итачи. Судья: - Подсудимый, вы убили своего лучшего друга разводным ключом… Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили своих родителей лопатой… Крик из зала: - Ах ты падла! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором весь свой клан… Крик из зала: - Чтоб ты сдох, гнида! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Снова крик из зала (теперь видно, что это Саске): - Нифига ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним в одном доме, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил «Нету, нету!».
aka ~Menos; aka КОШАК ШРЕДИНГЕРА.
"ПостСкриптум нашим конкурентам: ИДИТЕ ВСЕ НА%YЙ!"(с)
Сюда можно кидать все, что смешно и по "Наруто".
Но и про других хватает. 
